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宿命  

2007-02-22 03:01:28|  分类: 心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 宿 命
    宿命,一个多么奇妙的词,一个你永远也背叛不了,永远也改变不了的东西。。
           ----题记
           第一章
  她太年少,不懂爱情,不懂生活,冲动的付出了自己的一生。
  她不美丽,她也很娇小,但是在那个小村落里,家庭也算是有钱有势的人家,她只不过19,一个纯情的年岁,她选择了一段影响她一生的恋爱,她不知道他家穷,以后会怎么过日子,她也不知道他到底是什么样的人,甚至也许都不知道自己到底爱不爱他,因为她不懂什么才是爱情。但是他肯娶她,是因为她有个好家庭,她的母亲会为他找好工作,他用一颗自私的心将她娶进了一个破旧的家,没有仪势,没有公证,就组成了一个不坚固的家庭,然后理所当然的,她怀孕了,那时丈夫常年不在家,在矿上工作,她甚至连点点的思念都没有,就自己一个人和婆婆公公过日子,在她年轻的心里,只认为我怀孕了我就该生下这个孩子,没有一点点不要的成份。困苦的生活,让她慢慢成熟,慢慢明白,他不爱她,他在外面拈花惹草,在外面游山玩水,回家面对自己只会拳脚相加,只会恶言相对,她太娇小,除了忍耐与回骂,根本做不了任何,她要离开,她决定要离开,哪怕留下这个孩子给她,她还是要离开这个害她的男人。她有了自己的生活,有了自己的努力方向,有了自己的目标,可是她唯一牵挂的,是那个小到还不会站稳的孩子,毕竟,她是母亲,她还是忍不住回去看望自己的女儿,那一瞬间,她想要抱回属于自己的孩子,那样的坚定,就如当年要离开他一样的坚决。
  婆婆冷眼望着她,“如果你要带走这个孩子,以后她就和我们没有任何关系,我们也不会出一分钱。”她愤怒的扯下孩子身上所有的衣服“全给你,从今后,这孩子跟你们没有任何关系,我也不会向你们要一分钱!”
  她带着孩子无路可去,只好回到娘家,可是娘家并没有带给她温暖,也没有带给她安慰,她在这里不受欢迎,理所当然这个孩子也并不受欢迎,没人抱没人亲,她只好在娘家努力的干活,所有的活她都做,她没有一点怨言,只想带着孩子努力的活在一个仅存的这点空间里。娘家人也为她相了不少的对象,可是她拒绝再为别人生孩子,所以,没人愿意娶她。最后她实在受不住爷爷与奶奶的追赶,嫁给了一个大她7岁的离过婚的男人。离开了自己的娘家。
  她就是我的妈妈,那个不受欢迎的小孩儿,就是我。
           第二章
 又组成了一个家庭,我们一起过着平淡的日子,3岁那年,妈妈带着我回去看望姥姥,可是我却又被要了回去,妈妈只能无力的看着我哭。可是回去的日子并不好过,虽然我年幼,可是有些事情,还是无法避免的烙在我的记忆里。
  所有人都不喜欢我,因为我是女孩,他们都喜欢那个四叔家的男孩,我理所当然被人冷落,弟弟可以吃冰淇淋,吃所有的好吃的,我只能看着;我们打架,挨打的总是我,被大人说的也总是我,没人教我古诗,没人教我识字,没人教我认数字,我不痛不痒的存在着,大人都出去,我会在饿了的时候趴着窗户吃几口凉了的饭菜,我以经习惯了在后窗户那放一个凳子,因为我太小,根本跳不到屋里去。那时候我知道那个所谓的爸爸己经有了新欢,而且那个女人还带着孩子,他会给那孩子买许多吃的,我只能在他们吃完后,去吃他们不要吃了的东西;没人在意我冬天只穿一件小棉衣,没人在乎我夏天穿着胶鞋,没人在乎我被邻居家的狗咬到,衣服都撕破了,没人在乎我身上脏到成泥人了,没人在乎我总吃凉饭有了胃病,会痛到吐酸水。。。
  上帝还是慈悲的,老姨天天都能看到我,因为我们住的不远,她会偷偷买吃的给我,我会找一个没人的地方,吃完了才敢回去,我还是有人爱的不是么?
           第三章
  时间过的太久,我不知道什么是妈妈,当我再次看到妈妈的时候没有一丝感觉,只知道他们都让我叫她妈妈,也只知道她对我很好,给我洗澡,给我买新衣服,给我买好吃的,她会抱我,会亲我,会心疼我,从那一刻开始,我知道了什么是妈妈,什么是母爱。
  我又回到了妈妈的身边,我可以不受人欺负,我可以不受人冷眼,我可以不和人打架,我也可以吃的很饱,我也可以有人爱护,我也可以有人关心,我也可以冬天不必冻的发抖,也可不必夏天热的要晕头,我有了妈妈,就有了所有。虽然我不太懂,为什么他也是我爸爸,可是我太小,只知道妈妈让我叫他爸爸,他就是我爸爸,虽然他对我并不友好,我们的日子过的并不富裕,有时我也会跟着妈妈一起去酒厂帮忙,我想吃苹果,即使再贵妈妈也会买给我,告诉我,上午吃一个下午吃一个,我很乖,吃完了一个会安静的坐那,问妈妈“妈妈,从什么时候开始才是下午呢?”“吃完午饭了就是下午了”于是我就痴痴的等着吃午饭,就为了吃那个苹果,日子虽然穷苦,可是我很快乐。我不在乎爸爸对我不好,我很乖,我想他是在教育我,我有妈妈的好就够了。无论我有多笨,他们都会教我学习,教我数数,教我背古诗。我快乐的想哭。
           第四章
  姥姥搬家了,妈妈是个孝顺的人,理所当然的也跟着搬到了这个离原本的家很远的地方,小佳河。
  我也己经慢慢的长大了,慢慢的了解到了一切,因为我,妈妈己经和爸爸吵了无数次的架,但是妈妈从来都不会当着我的面发作,就怕对我有影响,可是我都知道了。我不明白,为什么我总是引起祸事,所以我总是很乖,很听话。妈妈是个厉害的人,她不想让我过穷日子,她用自己的方式,开小吃店赚钱,上帝还是很慈悲的,我妈妈真的赚了很多钱,我们的日子也过的算是平淡,我己经改住姥姥家,他们可能吵架的次数也减少了,因为没有我的存在了,我们也有钱了,也许因为钱,所有人之间的矛盾都隐藏的很深,妈妈的饭店越做越大,她也累了,于是买了个房子,准备靠种树来维持我的学习生活费,存款就留着,虽然并不多,这样她也能清闲些了,毕竟己经是三十七的女人了。可是老天不允许妈妈停下来,他一点也不怜惜我的妈妈,他从来就不要放过我的妈妈,他是残忍的,我恨他。在一场酒醉后,爸爸突然心肌梗塞,生命垂危..
  妈妈是个坚强的女人,可是就在这个时候,她终于相信了一个词---命运,命运不让她轻松,命运不让她幸福,命运不许她快乐。她终于哭了,她也开始祈祷了,当我看到突然苍老的妈妈,我的泪就再也止不住了,奔涌而出;也许上帝真的听到了妈妈的的期盼,真的救回了我的爸爸,但是妈妈不知道,矛盾才真正的开始;爸爸病好以后并不能工作,简单的走路都会很累,而且必须靠药物来维持。家里仅有的积蓄也早就花光了,而且还欠下了一些债,这些我都不知道,我还在学校里上课学习,根本不知道自己和爸爸一起踩在妈妈肩头,她是多么的累,多么的难。有时候到日子该给我邮钱了,她确拿不出一分,除了焦急,她无能为力,在此刻,亲情友情都远离了她,人穷什么都穷了。而此刻又出现了一个影响她下辈子的男人,他给妈妈钱,对妈妈好,虽然一开始妈妈并不领情,可是最终还是被他感动了,是他在妈妈最无助的时候,给了他最温暖的心,虽然他也并不富足。他不介意妈妈有孩子,不介意妈妈有一个久病的丈夫,不在乎所有,他们在议论中,在指点中,走在一起,妈妈不怕被所有人知道,只怕让我知道,她怕我会瞧不起她,曾在放假的时候,她随口以开玩笑的方式提了一下,看我的反应,我只觉得我的妈妈是天下最伟大的最坚强的妈妈,我觉得那不会是真的,妈妈苦笑了一下,只说了一句“逗你呢”可是我的心,从此时开始有了浮动,有了疑问,但是没有表现,也成了我自己的困扰,终于,妈妈还是决定告诉我,当我听到这确切的肯定时,我没有一丝不满的反应,我只想告诉妈妈,我是你的天空,我永远都站在你这边,我永远都是你的拥护者,我永远是最爱你的女儿。虽然我心里上有那么一丝丝的不习惯。
  妈妈给我讲了他们的故事,我终于解开了心结,因为至少我唯一确定的是,他爱我的妈妈,他会为并不坚强的妈妈撑起一片温暖的天空,只要他爱妈妈,他对妈妈好,我没有理由去阻止的对么?而且我在妈妈的脸上看到了久违的笑容,看到了丝丝依恋,看到了浓浓的爱恋,看到了些些幸福。我想:妈妈毕竟只是个女人,她也要需要保护,她也要需要安慰,她也需要爱情,那是身为女人的宿命。我笑了,为了妈妈找到的幸福。
  爸爸终于知道了妈妈的事,愤怒充满了他的心,他无能为力,因为三叔会每月给他生活费,会供养着他,妈妈也觉得有愧于爸爸,所以无论爸爸提出什么要求,她都会满足,但是妈妈他们也是要生活的,对于爸爸提出的要求有时却不能满足,而且爸爸有时提的要求的确很过份,三个人之间的矛盾更加恶化,但那时我在外地工作,并不能了解,我在外面的工作也不顺利,势利的老板,虚假的人际,紧张的生活,忙碌的工作,让我讨厌极了,我开始想妈妈,开始想家,我单纯的以为,回到了家,我可以平静的过日子,不必看别人的脸色,不必因为工作,天天笑脸相迎对待尖酸的客户,不必低三下四,不必为了这个月多买一件衣服生活费不够,我开始幻想回家的生活有多平和,有多快乐,有多安逸,我可以在自己的店里,过着自己的世界。
           第五章
  妈妈也很希望我可以在家,能在她的身边,终于我回来了,以为我终于找到自己的归宿,自己的幸福。可日子过的并不和谐。 由于我必须得和妈妈他们生活在一起,让爸爸很难堪,也很难过。一度发火,要来扰乱妈妈的生活,我不知道自己的回来,竟然会产生这么多不快,我只好找爸爸谈,我告诉他,我不会因为跟他们一起生活,而忘了你才是我爸爸,我会养着你,我不会不管你,如果你真的认为我回来会使你很不舒服,我也可以离开。这么多年在一起生活,我对亲生的爸爸除了恨没有其它的感情,他来看过我,可是都被我恶言相激,黯然离开,我一点也不心疼,我恨他,他没尽过一天做父亲的责任,而且他曾经伤害过我妈妈,我永远不会原谅他。虽然三叔现在和妈妈在一起,但是他并不是父亲,我只是因为妈妈才允许他的存在,对他也只是感激与尊敬,在我心里爸爸只有你一人,不管你以前对我好或不好,只有你养育了我,教育了我,只有你才能让我开口叫爸爸。终于,矛盾减少了许多,我也会常常去爸爸那里陪他吃饭,陪他看电视。我回来了,我就成了他们两面的联络人,爸爸讲自己的理,讲自己的对,妈妈讲她的难她的苦,我全都知道,我全都理解,我就这样成为了他们之间的平恒点,我尽量不在他们的面前提对方,也尽量安慰着他们,当他们一起施加压力的时候我就成了中间那个最难过的人。
  我和妈妈在一起生活,能感受到一点我和三叔之间的矛盾,但是我视而不见,尽量去轻松的面对,他爱妈妈,并不代表会去喜欢我,他也不过是对这个距离这个矛盾视若无睹,尽量去维持这之间微妙,但是视而不见不代表不存在,终于,压抑了许久的矛盾在那一刻散发开来,他当着我的面,摔了摇控器,因为我闭了电视,天知道我只是开玩笑而己,那一刻,我只是对自己说,我惹祸了,我真的错了,妈妈也愤怒的指责他,愤怒的要离开,我知道她在保护我,可是我不要,我真的不要,我不要妈妈因为我放弃自己的幸福,而且妈妈还怀了他们的孩子,我手足无措,我不要这个样子,求你,如果可以重来,我一定会小心翼翼;那天下了好大好大的雪,让我的心好凉好凉,也因为这么大的雪,不通车,妈妈走不了,三个人坐在那,空气仿佛也僵硬起来,我努力的活动着这些僵了的空气,努力的不让妈妈因为我生气,我努力的跟三叔说话,叫她哄好妈妈,只要妈妈好,我怎样都无所谓,即使让我离开,我都可以,上帝听到了我的呼声,一切也开始趋向平静,但是我和三叔之间原本不近的距离更加抒远了,我尽量不在去引起祸端,尽量和他保持应有的距离,一切回不到原点...我开始后悔,我开始想要离开,我开始想要逃避,我知道,自己永远是多余的,从一开始妈妈就不该留下我,我应该自生自灭。
          后  记
  一直以来,都想给自己和妈妈写一个故事,写完了才发现,文字根本让我没有让我一吐为快,我阴郁的心还是沉的,我受伤的心还是疼的。文字也根本写不出我所经历的那种困苦,那种无助,那种伤悲,那种无奈,那种绝望。但是确定的是,我又迷路了... 
 











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