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我們要快樂  

2007-01-08 12:56:20|  分类: 心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我們要快樂,縱使最後只剩一個人自娛自樂。

生活依舊平淡無其的度過,我以為是生活淡了,沒了繼續向上的激情。轉身之間我才懂得,只是自己的感覺淡切了。許多曾經看似不能失去的人和事轉眼之間才發現。原來那些曾經看似比自己生命還重要的東西。不過如秋冬落葉風過即散。

什麼叫無奈,什麼叫無能為力,我身有所觸。

曾經我誇大海口的說,我可以主宰自己的一切。可是我卻主宰不了自己的命運。命,我認。我不怨。擁有與失去已經不再像曾經那麼在意,不是忘切了自己許下的諾,只是年老了。得到的丟失的已經沒有勇氣去找尋回來。死守那些別人或許不宵一顧的東西,或許她們會恥笑我的傻我的呆。就算是反駁我都沒了力氣。

我憧憬著零七的到來,它終於在我期盼中如期出現。
零七無異是一個新的確開始。曾經的傷疼在零六終結時,一朝散盡。

我們要快樂,縱使最後的溫暖是我們彼此供給。

南方的冬天悄然來遲。開始體會了什麼叫寒冷,什麼叫凍之入骨。氣溫才始突然的來了個急轉彎,在無旦開始的時候下降了十多度。爸爸說,今年冬天今天是最冷了,而媽媽卻反駁說,零六年的時候你有記下了哪天最冷了麼。我堅定的站在爸爸的那邊,我以贊成的態度來支持他所說的話,我卻忽略了陰陽曆之說,以至於在媽媽的觀念裏,春節末過前現在仍是2006,只是她不知道,在我心底早已是2007。

零六將結時,我對她說,無論她做對了什麼,做錯了什麼。我的心依舊會向著她那邊。就算某朝一日我們開始彼此傷害,我依然會原諒她,因為原諒她就是原諒我自己。

零七開始時,我對她說,我們是彼此的影子,我們不會彼此傷害。也許她的無助,我無力解救。她的傷疼,我無法医治。可是她是我影子。她在疼我會一樣的痛。

他說,希望我與她一如既往的走下去,彼此牽掛,彼此照顧。不要去傷害她,不要去背叛她。因為我們是彼此的影子。有著太多的相似。其實這些我一直記得。

我們要快樂,你的快樂我的開心一切心安理得。

手機莫名的丟失,在零七開始時,我心底竟沒有絲毫的覺得失落,反而覺得那是解脫。傾刻之間所有人都在那瞬間丟失。幸好,我記下了你。還記下了某些舊號碼。只是新的我還不及記存。手機已經丟失。

也許是安靜了太久,骨子不安份的種子一點一滴間逝失。
你開始將自己逼到無路可退的角落。在想轉身退出的時候找不到出去的出口。
我希望,在你末轉身的時候,在我有能力的時候,我可以做你的出口。我們可以相依為命。

也許這些在別人眼裏只是個笑話,也許這些的諾言對別人而言只是場空談。可是我們彼此會相信,相信我們終會遇見。哪怕遇見時僅是暫時的溫存一場。努力的微笑,這是你給我零七的祝福。現在我還給你。記得努力的微笑。

什麼可貴,我已經無所謂。我習慣安於現狀,無論曾經我們怎麼樣的努力。如何的向上,最終的結局。相伴的不過是一個男人。一個孩子。平淡一生。這是每個女人必走的路程。有些可以更改。有些早已注定是命。

我習慣於看每天新聞聯播結束時播放的部分城市天氣預報。這個習慣什麼時候開始我已經不記得。只是那是我唯一可以從那裏得知武漢的天氣的地方。也許這個舉動有些過於幼稚。我只想知道那裏每天是不是很寒冷。會不會到下雪的地步。這樣而己。

我開始對網絡產生恐懼,對於那些陌生的人群我連走近的勇氣都沒有。我不知道什麼時候開始自己變得了這樣的膽怯。曾經在意的太多最後卻變成了無謂。我以為我明白自己想要什麼,轉了幾圈後才發現。我竟不知道活著意味什麼。也許很長。也許很短。

有人說,我只是太寂寞。想有人給我狠狠的疼愛。我極力的為自己解釋,我說我不是寂寞。只是一個人久了有些過於無聊而己。可是一個人怎麼可以稱為無聊呢。要很多人才可以說叫做無聊。一個人是寂寞,兩個人是無聊。那麼我現在一個人,所以我真的是寂寞。而非無聊。

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