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我在黃昏時候走過那條街。  

2007-01-25 13:23:34|  分类: 记事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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谁羡幕我的世界 谁忌妒你的一切
其实我们 都无所谓 爱的人都在身边
这就是我的永远 另一个我 离你很远
这感觉 我都胆怯 当苦与乐 各自体会
各有各的每一天 只能轻描淡写 我的累
该不该 告诉你我不是不爱
该不该 心靠着心才能明白
我的爱 渴望填满 如果你能打开
我已经习惯在最深的孤单
才能看清楚所有自己的纠缠
不能分享是因为我也说不上来
不是故意隐瞒 也从不想过离开


不想哭泣,于是微笑。狠狠微笑,笑到無力,儘量給自己最多的時間和空間去感覺自己的幸福,在現實面前,我顯得太過渺小,于是努力的,很努力的,不讓身邊的人看到究竟自己有多少的難過和絕望在心底最深處醞釀。想說自己不要再寫一些無病呻吟的帖子,別在只寫一些或真或假或喜或悲的文字,于是終于有朝一日可以勉强自己寫出一篇七零八落的故事來的時候心裏還是會有更多更多的缺憾。那些心情,貨真價實卻不值一提。

生活歸于平靜。自從天使離開,自從可以坦然面對自己的殘忍,自從可以接受自己犯下的錯誤,自從不會在像個瘋子一般迷戀別人的天使,我的生活就又開始一如既往的平靜。偶爾囬過頭去看見自己走過的路遇見的人,還是會低下頭很認真很認真的去深深深深的難過。但也僅僅只是偶爾,少數的時間里,我把大半的時間用來感受現在去想像未來,可言說,過去就是過往,而當你提起那時候的時候,你就已經在回憶。回憶是會磨折完你所有堅强的東西。我記得當時我微笑著,在很燦爛的陽光下唱歌,當時,笑靨如花,卻那麽虛假。

終于開始恢復過去的生活的時候,卻發現原來那段空白的時間里,自己遺留下來多少問題和難關,那些都需要自己去重新闖一次。開始會認真去想問題是何年何月的事情了,等有一天認真的去回想自己是不是應該長大的時候,原來我已經長大。但我仍然是想不明白很多事情,有一天去跟媽媽說我能不能自己一個人搬出去住的時候我是那麽任性幷且自私的,我完全不從任何人的角度去思考,我只想知道,我是不是可以擁有我卑微的這個年齡的自由,是不是可以擁有。

我其實是個極度憤世嫉俗的人。有時候我會為自己的想法而感到害怕,可是那是真真實實存在的,我知道。想想,我似乎沒有任何資格和立場去評斷那時候可言說的話,她說她恨她媽媽,恨到恨不得殺了她。那時候我幾乎可以說是冷笑著贊成著說好。因爲我想,我也恨我媽媽,恨這個家。但與其說是恨,其實說到底也不過是他們不瞭解一切我想要的罷了。

可是啊,可是媽媽。今天又是誰在爸爸的面前抱怨我永遠不會自己賺錢永遠只懂坐在家裏吃白飯又是誰對我埋怨說都不知道出去賺些錢養活自己。我親愛的媽媽,如果這就是你所謂的母愛的話,那麽,我的原則呢,請問。我想,我願意承認自己的沒心沒肺。一個母親,把一個女兒養大的確是不容易的。但是,我從小唯一的記憶和思想里,沒有母親沒有父親,只有奶奶。是我奶奶告訴的我,對于自己想要的東西要勇敢去拿囬來,即使面對的是任何人。于是,媽媽,我也曾那麽用心的去愛過你,只因爲我是你女兒而你是我媽媽不是嗎?

呵,瞧我又開始像個嘮叨的小女人一樣絮絮叨叨自言自語的抱怨一些有的沒的。誰誰誰從地球的彼端發來E-Mail,要我為他將要出生的孩子寫篇情書。于是我敲擊鍵盤的W鍵,沉默沉默,無數的時光流逝之後,我終于挺起胸膛抬起頭對還在紐約彼岸享受咖啡蛋糕的傢伙實話實說,老娘寫不出任何有關情書的一字一詞。

沒有辦法沒有辦法。陸祈兒早就已經習慣了文字之中只有無病呻吟只有無理取閙只有無事生非,你們要如何要求她寫出一字一字的規範的我愛你來。雖然,雖然她也曾那麽有勇氣那麽堅定的問過那誰誰誰說,我愛你,你知不知道?可是,勇氣用盡,現實回來,思念仍然磨折我僅剩的一些的驕傲和堅强。不管零七年的話劇要在哪一個舞臺由那些演員來完成,我只想知道,這到最後都只能成爲鬧劇而我們無可避免淪爲別人笑話的小丑時,我們是不是還能如此大言不慚的對全世界對全部的人宣告說,我要的,只是愛情。

各有各的每一天 只能轻描淡写 我的累
该不该 告诉你我不是不爱
该不该 心靠着心才能明白
我的爱 渴望填满 如果你能打开
我已经习惯在最深的孤单
才能看清楚所有自己的纠缠
不能分享是因为我也说不上来
不是故意隐瞒 也从不想过离开

各有各的每一天。這話說的真是沒有錯,好也過坏也過。小L曾經大呼受不了不是人過的日子他現在過的怡然自得。而我心心念念以爲失去某人之後會無法生活,到現在其實也過得非常不錯,至少沒有因爲那個人的離開少一條腿或者缺少一個胳膊。經過那條已經斑斑駁駁沒有人會特地繞進去的小路,有幾戶廢弃的家宅門前還挂著生銹的門牌。黃昏的陽光照射在我的身上,我囬過頭去看見自己的影子被拉的很長很長。

那黑色的,看不清容顔看不清表情看不清身高看不清心理的影子,陪伴我走過那條街,回到家。然後重複那蒼白又空洞的一文不值的生活。

從前時常掛在嘴邊的我很纍,開始有選擇性的要挑時間和對象的說。因爲只有那些還記得你是真的很纍的人知道,你究竟有多累多難過。而某些場合的呻吟其實也不過就是茶餘飯後的消遣。這就是死黨愛人與其朋友的區別。朋友只能閑來無事聊些不著邊的八卦,死黨卻能够在你最需要的時候陪在你身邊,即使,一語不發。

但是天宇,我有多久沒有跟你說過,這樣的生活,真的很纍。只能輕描淡寫,我的累。是的,只能輕描淡寫說過就忘。請別放在心上,你聽見以後如果能够安慰我一句沒事的,我想我也能够保存起來回憶溫暖很長一段時間。我就是這樣,貪婪的奢求一切可能的不可能的溫暖。神經質的時候甚至願意去寺廟里燒香拜彿祈求開個太陽,天知道這個事情也許根本不歸人家管。但我無從選擇。

我已经习惯在最深的孤单。
才能看清楚所有自己的纠缠。

看吧。我已經習慣孤單太久,就到如果有一天忽然的脫離開它我會不知所措到神經錯亂。你們要絕對的相信可言曾經對我的評價,一個瘋子在懸崖邊唱歌徘徊。我開始瘋狂的去牢記每一首喜歡的歌的旋律和歌詞,然後躲在不知名的角落曬着太陽唱那些成調不成調的歌曲,我很愚昧,卻不得不這樣。

送高文靜上車,然後低著頭很認真的踩著自己的影子走。一雙鞋子停留在我前方不遠的地方,我想只要我抬頭我看見的將會不僅僅只是一雙熟悉的耐克球鞋,然而我也只是乖巧幷且好孩子的把脚步往左邊挪暸三步然後繼續無比認真的低下頭走。十幾秒后後方傳來熟悉又不確定的喊聲,祈兒。曾幾何時,我的真名開始被祈兒取代,我卻樂意之至。只要我喜歡的人叫我的名字就可以了,其他的都可有可無。

于是零七年零一月二十四日,我在一個嘈雜肮髒又索然無味的午後遇見了闊別三年的初戀男友。然後他似乎也很關容大度的給了我足够的時間去調整自己的面部表情,微笑,燦爛如花。最後像是理所當然又像是八點檔的肥皂劇一樣,男主角和女主角坐在環境清幽的咖啡廳里閑話傢常,訴說過往。可悲的是這齣無聊的電視連續劇女主角由我擔當,而我對我們偉大的男主角所有的記憶僅僅只剩下一些可憐的豆腐渣。比如,他喜歡穿最新款的耐尅球鞋,白色衣服,深色牛仔褲。再無其他,但事後可言安慰我的時候說了一句無比經典的話,能够記得這些已經說明我不是無情之人了。

後來的後來,我安靜我沉默我微笑我乖巧的坐在他的對面,看他不斷蠕動的嘴角,看他喋喋不休的說話,我沒有聽到任何沒有意義的音節或者追掉過去的惋惜。眼見這個男人對于他自我編織的故事越來越信以爲真,我終于還是保持住我的最佳風度,沒有把手裏捏的死緊的咖啡往他臉上潑去。這個時候我在深度的懷疑,三年以前的我怎麽會輕易的把初戀男友這個名號丟給了這個男人,只是因爲他穿著我喜歡的白色襯衫,揚起我憧憬的微笑,散發出我羡慕的自信來嗎?三年前無知單純的我,消失殆盡,,灰飛烟滅,不復存在。

最後,我背負起所有的罪責,是我錯,不能够啊,在這個男人喊我的一刹那就該勇往直前不要回頭的。三年,沒有把自己變得成熟卻把自己變得卑微,可是,受傷太多了,沒有什麽人什麽事可以讓我再次傷痕累累滿心疼痛了。所以,請自以爲成功傷害了我折磨了我打擊了我的人,收起你們奸計得逞又趾高氣昂的態度,今天我之所以流一次血多一道傷痕,不過是我願意。是我願意讓你們用如此傷人的面目來迎接我,而不是你們有那麽本事。

寫到這裏的時候眼睛酸疼的我很想碰到什麽就砸什麽。電腦屏幕的光綫在十分鍾后歸于黑暗,三秒鍾后收藏的圖片一張一張的蹦達出來。眼泪肆無忌憚的滴落在鍵盤之上,發出啪嗒啪嗒的聲音。我后知后覺又神經粗大的想起,我昨天晚上好像沒有摘掉隱形眼鏡。再一次的,用手指摸索在手機鍵盤上面撥通可言的電話,然後在她無止盡般的駡聲和抱怨中笑靨如花。



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